娜莉有光工作室

"有的時候，不，更多的時候，我們相信信仰的存在，但是不認為信仰存在於自己身上。"
我之前就是這樣子想的。我的很多同齡的朋友在小聚上，學習工作中，也都會不時的感歎，那些有信仰人看起來真是厲害。同時也不屑於此，看不到摸不著的東西，一個聽起來完全沒有實感的概念，和今朝醉酒、昨日放縱相比，和我們深刻的每一刻相比什麼都不是。
信仰啊，聽起來就抽象的讓人不知道那是什麼東西。
 
我在工作了半年之後辭職，決定出國留學，決定的過程很倉促。
我給遠在青島的朋友打電話的時候，是這麼和她說的：
“你不知道自己日複一日辛苦工作是為了什麼，你麻木不仁的生活著，每一天似乎都在忍耐，然後一回頭，發現自己在這麼一個最美好的年紀裏麵，就這樣忍耐和疲憊中度過了無數個日夜。我用了半年發現自己像一隻沒有思考的動物，模式般的活了一百五十多天。既然都已經發現了，清楚了，當然要盡快的結束這種日子，不然一旦習慣了，很容易就不經意的耽誤自己很多年。”
“不改變自己，不走出現狀，站在原地是什麼也看不到想不到的，無論怎樣要先向前走，才去找自己想要的。”
聽起來，應該是說了相當漂亮的話。
漂亮的像是某勵誌教科書。
但我通常的形象的就是一個好看的紙老虎。
做出了決定，毅然決然的切斷了自以為的後路，透支了金錢，獲取了父母的信任。
我開始白天上課，晚上做噩夢。
 去參加普陀山深度人文淨化之旅，實在超負荷的的快速課程結束後在半個月，那半個月也幾乎忙到翻，飛機汽車滿世界的辦申請出國的材料。
姐姐在三月和我說，要不去普陀山一趟吧，我就很爽快的答應了。
原因簡單粗暴，不過是感覺累，感覺累的不得了。
無論怎樣都好，去哪裏，或者幹什麼都可以，隻要能讓我從這種狀態稍微逃脫一小會兒就行。
當時為什麼會那麼累呢？
我從普陀山回來之後，才看清楚自己。
其實我是在害怕。  

出發的當天下著雨。
我在北方的時候喜歡下雨。黑龍江的雨並不平常，通常在經曆了一段時間的陽光燦爛之後，在迎來一場，一來說都聲勢浩大的來，在短時間內幹脆的走。我中學時期最喜歡大半夜的不睡覺等一場雨，父母睡著之後抱著本子坐在靠窗的位置開一盞小台燈，聽著雨聲寫小女生矯情的散文。要不在放學路上，通透的淋一場也爽快的不得了。
上海的雨其實到現在也不招我喜歡。黏黏膩膩的下上好久，永遠濕漉漉的悶在那裏，像是走不動路的老人堵著路，還邊走邊碎碎念碎碎念。讓我對雨完全喪失了好感，想對著雲彩開炮，讓上麵的水一次性都趕快落下來。
所以在上海的下雨的天氣出發，我翻著白眼提前一小時走出門口的時候，覺得值簡直就是一場殘酷的折磨。在內心非常不幹淨的呼喚著“我的太陽！”（簡稱：我日）
上汽車的時候，是NANA導師和一個男人，嘛，後來我們叫這個男人大師兄，是很好的人，當然是後來覺得。
對，雖然見過麵，我還是一臉假笑的思考了大概五分鍾，回憶NANA姐姐是誰。
這個對我現在來說依然有些費力，不過好了一些。記人真是很難，記住一個人比讓我讀四個小時馬克思還痛苦。
當然，那天花了五分鍾我也沒有想起來，我隻是默默的維持著自己的形象，默默的在後來聽了她對別人的自我介紹……
這不怪我，雖然見過麵，但隻是單純的見過麵而已。當時並沒有認為記住這個人有什麼必要，所以基本見過就會忘了。還有她的英文名字全拚我現在也記不住，但不重要，我已經牢牢記住這個人了，名字隻是代號。
古平姐最後上的車，我記住她的原因是因為氣場。還可能是，我之前見過好幾麵……
一車算上很重要但幾乎隱形的司機一共九個人，也就是說加上兩位導師，還有七位家人同行。
路途上，我其實很希望安安靜靜的睡覺。
作為唯一的年輕人，我實在對話題沒什麼興趣……
每個人都上前說了自我介紹和自己去普陀山的原因和期待。
我認真的，像是準備功課一樣說了下，其他人的聽了個大概。我理解當時的自己，我習慣於在自己的世界裏麵呆著，默默的觀察周遭也不過是一種防備，當時的自己怎麼說呢，自己都顧不來自己了，去了解陌生人，在當時的自己心中，真是很麻煩的事情。
我從上了大三開始，就有了兩個口頭禪：
“好無聊”
“真麻煩”
這是兩句不大好的話，總是用懶洋洋的語氣說出來，顯得整個人都是消極的，可能也確實在消極中。朋友提醒過後，收斂了很多。
但是在心裏還是會發牢騷：
“好無聊……又要做幾個小時汽車……”“好麻煩……都是陌生人……”
 無聊的路途中……
比較神奇的事情，還是有的，就是身後的人們都聊的無比的開心，笑聲持續不斷。笑是件好事情，我也就這某些話題跟著笑了，不過笑點，我不想公開……
 家人們基本上都對佛教道家有一定的了解，也都是虔誠的信徒。
但我的目標是看藝術品，寺院和山林相應的景色，大量雕刻繪圖的藝術作品。
大家都在靜心的時候，我默默的打了個盹，聽著音樂腦洞大開的想著，能不能再什麼時候脫團自己玩一玩。
 我並沒宗教信仰，我對宗教的了解可能有學術上的解釋更多一些。
我的奶奶是一個基督教徒，我是聽著聖經的故事長大的，可能也是老人的宗教理解略微狹隘，奶奶總是說，末日會在大火中來臨。在我小時候的理解中，耶和華更像是一位暴君，聖經裏總是有著可怕的結局，洪水啊，釘上十字架啊。
在我有了自己的想法之後，粗略的翻了有點故事性的聖經的片段，也接觸了很多其他宗教的故事，當時的娛樂裏麵，有各種宗教背景的動漫、小說、影視劇。很多曆史題材的事物裏麵也充斥的各種宗教色彩。
中學裏麵學習了哲學，我就把宗教歸類為那麼一個有著曆史背景的哲學理念的產生物來看。
最後一天，也有和我們的張導遊，聊了很多關於宗教概念的問題。
我沒有任何的宗教信仰。
有的時候，我很自負自己的包容力，嘛，我現在也在自負中。
佛教對於我來說，算是比較無聊的，佛教故事在各個腦洞大開的流行文字中很少見，遠沒有出自聖經的第一個殺人犯的假設吸血鬼老祖先該隱，一千零一夜裏的讚美阿拉真主，還有我們的蚩尤騎著應龍打仗好玩。
所以當時並沒有真正意識到。
聽著本兜心經安安靜靜的打了個盹，其實在我失眠多夢了一個多月之後裏，是難得比較放鬆舒服的一小會兒了。
 第一站佛學院。
我是食肉愛好者，對於素齋不發表任何看法。
 我們在這裏尋找自己所感應的佛。
我應該是有些不情願，對於不相信的事情，去做一些當時覺得莫名其妙的行為感覺不是一般的不自在。
NANA姐姐要我調整呼吸。
嘛，深呼吸嗎，就當身體療愈了，當時應該是有這麼一個心態。
當整個人隻在意呼吸的時候，就不在在意周遭的事情了，不自在也一點一點褪去。
 北方不空成就佛，是佛學院中五方佛我停駐的一尊。
我喜歡那個手勢，掌心裏麵似乎鋪天蓋地的旋轉著混雜的萬物。
NANA姐姐要我想著裏麵有什麼，我再次調整了呼吸，幹脆的第一次嚐試著去相信一把。
具體是什麼其實，現在寫的話已經忘了。
回憶像是旋渦，那個夾帶著巨大吸引力的原點紮在靈魂裏麵，並不一定是某個我們大腦鬆果體能具象出來的模樣，是我們夾帶在呼吸吞吐中的每份構成自我的一部分。
我的第一天在感知中，白煦過隙。
此刻回憶，也就是三兩個呼吸間的感悟。
但卻是，我的一步行進，我們出了佛學院，坐船踏上了普陀。
 抽簽同在一個房間的家人，是夷靜姐姐。一個認真去嚐試的短發姐姐。
她應該是很累了，我留意到的時候，已經能聽到她睡熟後變重拉長的呼吸。
我戴耳機聽重複循環過的田馥甄的歌單有四十分鍾左右，然後也睡著了。
 一夜無夢。

 第二天醒的很不情願，難得好眠，想要繼續睡下去。
普陀山是觀世音菩薩的道場。
海上觀音，帶給我的是能裝進心中的一片海。
上山之前，起床氣還沒有過，忍耐那種被迫的醒來的煩躁很討厭。我不大想要說話，其實比較希望自己一個人呆著。
我其實聽到了，大師兄在後麵和NANA說到我。
有被人關心到的小感動，漸漸的走向車的時候也平複了煩躁。 
 南海觀音的麵前，開始的感覺不大好。
被看穿的感覺，無法逃避的感覺，讓我感覺有些局促，感覺自己很脆弱。
一開始有些無法放鬆，不大想繼續進行下去。
我之前習慣的狀態是一種防備狀態。父母擔心我一個人在外麵，最常囑咐我的是，不要輕易相信他人。我自負精明，所以在他們描述的充滿惡意的世界裏麵保持一個懷疑的態度，不去相信周遭，即使自己很想去相信的事物，也盡量保持懷疑。
現在看來，那是一扇被裝飾的繁複華麗花紋的大門，讓我能夠以為自己能保護自己，同時也沒有取舍的將所有一切關在門外。
對著這麼固執的我，NANA姐姐用了最直接的方式。她抓著我的手，不停著拋著問題，當時我的感覺，簡直就是被逼上梁山，那種被逼無奈打回原形揭竿起義殊死一拚的錯覺。那些毫無意義的固執拋掉了之後，一直壓在身上的沉重負擔終於卸了下來。
NANA姐姐大概是用了，比她人還大的錘子將我高調華麗的大門砸的稀巴爛。
她和我說不關她的是，是‘幕後老大’讓她這麼幹的。

辭職以後，我之前幾乎每晚都在失眠或是做噩夢。
我每天都在思考很多亂七八糟的事情。
大的是，出國的決定到底正不正確啊，父母的期望能不能達成啊，未來的人生到底怎麼安排啦。小的到，這件衣服穿的得不得體啊，這句話說得對不對啊，這口水那麼涼要不要喝……
我精神緊張，被環境和旁人左右，做出了選擇，但是在小部分反對中不知所措。
我其實並不是不相信他人，而是不相信自己。習慣去猜疑，無論是他人的動機，還是自己的行為。選擇的對錯，能力的高低，都深深的被我自己懷疑著。無法相信他人，更無法相信自己的選擇。
我總認為自己沒有愛的能力，不去相信總是懷疑，怎麼可能去愛人。同時理所當然的，不相信自己是被愛著，不相信任何一個投射到自己身上的目光，懷疑耳朵聽到的每一句話，怎麼可能相信自己是被愛著的呢。
我總是自以為是的認為，每個人都是孤獨行進的，每一個人都擁有著自己的世界，人類都是掠奪各種其他世界資源到自己世界裏的。
但其實怎麼會那麼想呢。
無論是誰，在擁有自己的世界之前，都是先站住同一片的土地上。我們的小世界裏麵，也怎麼可能隻有自己一個人。
即使是自己的小世界，也是由我們的每一次呼吸，說得每一句話，每一段回憶，開放的每一朵花，來來往往的每一個人所構成的。
我們並沒有去掠奪，而是接受著來自他人無私的饋贈來豐富著自己。
我的親人，朋友，還有那些遇見過的和在未來會遇見的許許多多會愛我幫助我的人，都在我的身邊，在我的世界裏麵，
所有我會心心念念擔憂的，害怕的，都是我在愛的證明，我不需要再擔憂和害怕，因為我被愛著，我滿當當的被愛著，每一個瞬間，永遠都會有人愛著我。
我有年輕的身體，擁有勇氣和創造力，擁有描繪未來的能力，擁有那些對著微笑的、牽著我的手的、擁抱著我的、親吻著我的、愛著我的可愛的人們。
我隻需要向前走就可以了，沒有什麼需要惶恐不安的東西。
田馥甄在《花花世界》裏麵唱：
這世界，就像花開……花啊~花有多漂亮，心要不要也這樣。
我聽了那麼多遍，都沒有聽到，都沒有發現，我就在花海裏麵，每一朵花都綻放的那麼燦爛。 

我從普陀山回來之後，不在回家和父母描述自己有多精明的在城市裏周旋了，而是開始對他們說，我遇到了很多很善良的人，看到了很多美麗的景色，經曆了多麼奇妙的旅途。
接下來的時光，人就變得自在了。
看著身邊的人開心的笑，自然而然的也快樂的笑。
我們接下來去了很多地方，每個地方都能看到海水，都能聽到浪潮的聲音，像是承載著生命奇妙的謳歌。
我開始和同行的家人交流，和大師兄聊了養生，和姐姐們聊自己的一些經曆，回到房間和夷靜姐姐說了關於家人的事情，最後一天和大家聊到了很多關於自己以前就想要做，但是猶豫不決的事情。
我對最後一天的行程沒有特別的記憶，我大多數的感受，都是深切的感受自己。
想起了很多想要實現了初心，想到自己之前想要去表達的思想，想要幫助他人而先改變自己的行動，想要讓自己變得充滿力量，堅持自己想要堅持的事情，想要影響其他人，想要讓世界改變的更好，即使隻是一小個角落。
我和張導單獨在路上談到，我說自己要堅持自己的女權立場，反對家庭暴力，支持平等，之前有被親近的人反對過而受到困擾雲雲。
他對我說，他覺得我做的事情是正確的，正確的就應該堅持下去。
晚上吃飯的時候，也同樣的和家人說了很多，都受到了鼓勵。
感覺自己的力量，在這些話語中，已經更加的強大而充滿活力。
普陀山的夜晚，睡眠對我來說都是沉靜的沒有夢。
我在三天中，脫掉了一層假麵。之前牽引著我關節的條條框框的絲線，都被剪斷。
我不在陷入自己的消極中，我開始意識到其實每天每時每刻都很有意義。
看一片雲千變萬化，吹一陣風都夾帶著不知某個角落的味道。
不在無聊了。
對著每一個人微笑也並不麻煩，當得到回應的時候，雨天也並不沉悶了。
我其實依然還是沒有什麼宗教信仰，但是我有信仰。
每個人都有信仰，我的朋友們還是懶洋洋的問我，信仰是什麼啊。
但是我知道他們都是有信仰的。
信仰是什麼，我們每天睜開雙眼，將自己打理幹淨，去認真的工作生活，認真的愛，認真的想讓自己更加幸福，這就是我們每個人最簡單的信仰。想要堅持的，想要相信的任何事物，都是信仰。
我依然會遇見各種事情，依然會有各種情緒，包括正麵的負麵的。但是我現在讓自己積極去麵對，偶爾消極的時候，也要相信自己所擁有的一切，相信自己是被愛的。
信仰並不是什麼形式化的東西，它在你血液裏麵，呼嘯著通過心髒在血管中奔跑的，支持著我們微笑，支持我們勇敢的去愛人，幸福的被人愛著。
要知道，這世界，就像花開。每個存在都是獨一無二的花朵。
你要相信，你會看到，花朵綻放的美麗。
 
感謝普陀山旅途中在我身邊的每一個人，感謝我所感受到的那一片海。

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